Contenu mensuel — Sophie Martin

Il y a 3 ans, je cherchais l'approbation de tout le monde au bureau.

Mon chef. Mes collègues. Même la personne de l'accueil.

Je retravaillais mes emails dix fois avant de les envoyer. Je n'osais pas proposer mes idées en réunion. J'avais peur de déranger.

Résultat ? Je passais plus de temps à me demander ce que les autres pensaient de moi qu'à faire mon travail.

Ce que j'ai compris avec le temps : chercher l'approbation, c'est vouloir que les autres te donnent une confiance que toi seule peux te donner.

C'est un raccourci qui ne mène nulle part.

La vraie question n'est pas "est-ce qu'ils vont aimer ?" mais "est-ce que c'est juste pour moi ?"

Ça change tout.

Est-ce que toi aussi tu te reconnais dans cette tendance à chercher l'accord des autres avant d'agir ?

Tu cherches trop l'approbation des autres si tu t'excuses pour des choses qui ne le méritent pas, si tu changes d'avis dès que quelqu'un fronce les sourcils, ou si tu attends qu'on te valide avant d'agir.

Pour le premier réflexe : remplace "désolée de déranger" par "j'ai une question". C'est simple et ça change tout ce que tu communiques.

Pour le deuxième : avant de céder, pose-toi la question "qu'est-ce que moi je pense ?". Pas les autres. Toi.

Pour le troisième : fixe-toi une deadline personnelle. Pas de validation externe nécessaire.

Ces ajustements semblent anodins. Mais ils envoient un message très différent, à toi et aux autres.

Laquelle de ces trois situations te parle le plus ?

Est-ce que tu t'es déjà retenue de partager une idée parce que tu avais peur du jugement ?

C'est l'une des choses que j'entends le plus souvent des femmes que j'accompagne.

"Je savais que mon idée était bonne. Mais je n'ai pas osé la dire."

Et trois jours plus tard, quelqu'un d'autre la proposait. Et elle était applaudie.

Ce n'est pas un manque d'intelligence. Ce n'est pas un manque de compétence. C'est une habitude apprise. Et une habitude, ça se désapprend.

Dis-moi en commentaire : dans quel domaine de ta vie tu aimerais oser davantage ?

"Je ne mérite pas vraiment ce poste."

Une de mes clientes me l'a dit la semaine dernière. Diplômée, 8 ans d'expérience, promue deux fois.

Et pourtant.

Le syndrome de l'imposteur ne regarde pas ton CV. Il s'installe là où tu as le plus peur d'être "découverte".

Ce que j'ai appris en accompagnant des dizaines de femmes : le syndrome de l'imposteur n'est pas un signe que tu n'es pas à ta place. C'est souvent le signe que tu prends enfin la place qui te revient.

Il faut juste apprendre à ne pas lui laisser le volant.

Tu l'as déjà ressenti, ce sentiment ?

Tu souffres peut-être du syndrome de l'imposteur si tu minimises tes succès en disant que tu as eu de la chance, si tu amplifies tes erreurs, si tu compares ta réalité à la vitrine des autres, si tu n'oses pas demander une augmentation que tu mérites, ou si tu sur-prépares tout par peur d'être démasquée.

85% des personnes qui réussissent ont ressenti ça à un moment.

La différence ? Elles ont appris à avancer malgré lui.

C'est exactement ce qu'on travaille dans mon programme "Confiance en 8 semaines". Les inscriptions ouvrent le 15 avril.

Ce que personne ne te dit sur le syndrome de l'imposteur : il ne disparaît pas quand tu réussis. Il évolue.

Au début, tu as peur de ne pas être à la hauteur. Ensuite, tu as peur que les autres découvrent que tu n'es "que" ça. Puis tu as peur que ton prochain succès soit un accident.

J'accompagne des femmes depuis 3 ans. Les plus compétentes sont souvent celles qui doutent le plus.

Ce n'est pas un hasard. Les gens médiocres ne doutent jamais. Ils n'ont pas conscience de ce qu'ils ne savent pas.

Douter, c'est la preuve que tu te bats pour faire bien. Maintenant apprends à le faire sans te punir.

Dire non sans culpabiliser, ça s'apprend. Voici comment je l'enseigne.

Le non direct : "Non, ce n'est pas possible pour moi." Sans justification. Le non est complet en lui-même.

Le non avec alternative : "Je ne peux pas faire ça, mais je peux faire X à la place." Si tu veux aider autrement.

Le non différé : "Laisse-moi vérifier mon agenda et je te reviens." Ça t'évite de dire oui sous pression et de regretter ensuite.

La culpabilité ne vient pas du non. Elle vient de ne pas respecter tes propres limites depuis trop longtemps.

Laquelle de ces trois approches tu vas essayer cette semaine ?

La première fois que j'ai dit non à mon directeur, j'ai failli rappeler pour me rétracter.

Ma main était déjà sur le téléphone.

Et puis je me suis souvenue de quelque chose qu'une mentor m'avait dit : "Le non que tu n'as pas dit hier, c'est le oui que tu regrettes aujourd'hui."

Ce soir-là, il ne s'est rien passé. Pas de drame. Pas de licenciement. Pas de froid.

Juste un directeur qui a accepté. Et une femme qui a découvert qu'elle pouvait.

La première fois, c'est la plus dure. Après, ça devient une compétence.

Quel non tu as du mal à dire en ce moment ?

Est-ce que tu as déjà dit oui à quelque chose en sachant pertinemment que tu aurais voulu dire non ?

Au boulot. En famille. Entre amis.

Ce oui-là, il coûte cher. Il coûte de l'énergie, du temps, et souvent du ressentiment.

Le problème n'est pas que tu sois trop gentille. Le problème, c'est qu'on ne t'a jamais appris que tes besoins comptaient autant que ceux des autres.

C'est ça qu'on réapprend ensemble.

Dans quel domaine dire non te semble le plus difficile ?

C'est officiel. "Confiance en 8 semaines" ouvre ses portes le 15 avril.

Ce programme, je l'ai créé pour les femmes qui en ont assez de chercher l'approbation des autres pour avancer, de se sentir imposteur malgré leurs résultats, de dire oui quand elles pensent non.

En 8 semaines, on travaille les fondations d'une confiance qui ne dépend pas du regard des autres. Pas de recettes magiques, pas de pensée positive forcée. Du travail concret, des outils qui durent, et un groupe de femmes qui se soutiennent vraiment.

Les places sont limitées. Le lien est dans ma bio.

Tu as des questions ? Écris-moi en message privé, je réponds à tout.

La confiance en soi, ça ne se trouve pas. Ça se construit.

Commence par des micro-actions courageuses au quotidien. Prendre la parole. Envoyer ce message. Refuser cette réunion inutile. Ton cerveau a besoin de preuves que tu es capable.

Note tes victoires, pas tes grandes réussites mais tes petites victoires du jour. C'est là que tout commence.

Arrête de te comparer. Tu te compares toujours à quelqu'un au mauvais moment de son histoire. C'est une comparaison truquée.

Et parle-toi comme à une amie. Tu ne dirais jamais à une amie ce que tu te dis à toi-même. Commence par là.

La confiance, c'est une pratique. Pas un état permanent.

Quelle action tu peux faire aujourd'hui ?

Ce mois-ci on a parlé d'approbation, d'imposteur, et de limites.

Trois sujets. Une seule racine : la relation que tu as avec toi-même.

Chercher l'approbation des autres, c'est ne pas se faire confiance. Se sentir imposteur, c'est ne pas se reconnaître sa valeur. Ne pas savoir dire non, c'est mettre les besoins des autres avant les siens.

Tout part de là.

Le mois prochain on continue. Et si tu veux aller plus loin dès maintenant, "Confiance en 8 semaines" ouvre le 15 avril.

Merci d'être là. Merci de lire. Merci de progresser.

Sophie